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前任说我很烦很讨厌我(前任为什么会那么讨厌你)
2022-08-26

我曾经被前任讨厌。

我还记得分离的那天,他对我说:我不想再看见你了,希望你有多远滚多远!

当时感觉整个人完全被否定了,我只是坐在同一个地方。我满脑子都是“一个当初那么爱我的人。为什么你现在这么恨我?是因为我真的做了吗?”

身边的人都说我太过分了,所以讨厌我。的确,我不想说我只是一个受害者,但我不能拍一巴掌,错误的挽回方式导致了我们的分离。

爱情就是这么不讲道理,我很想挽回,但是我真的搞砸了。

因为当时的我对爱情的理解仅仅是得到和抓住。可是真正的爱情不是以自我为中心占有对方。得到和抓住只是小孩子理解的爱。

后来,情感认知成熟后,我意识到:

挽回应该是顺着对方来,而不是顺着自己的欲望来。

每一个了解我的人都知道我被分手了,被拯救了,所以在这里,我的角色不仅仅是一个顾问,更是一个帮你避坑的人。

有时,讨厌是表达需求的一种方式

这些年来,我咨询了一些有挫败感的人,发现很多人和我一样,我们常犯的错误——用攻击的方式表达自己的需求。

就像一个小男孩喜欢一个小女孩,但他总是拉她的辫子。看似霸道,其实他喜欢。只是当我们成年后,这种编织行为变得更具攻击性。

“你怎么这么自私,就不能替我想想!”

“你怎么这么笨,什么都做不好?”

“你知不知道什么叫乱,有对象就和别的男人出去喝酒?"

他好像是在攻击你,其实是在跟你说:我需要你迁就我一下,我想让你看见我,我想让你只爱我一个。

但不知不觉,就变成了情感胁迫,就像我强迫对方复合一样。

其实这些负面的表达,分手时的讨厌,只是一种情绪,一种防御机制。一个人就算还很爱你,也会有情绪,也会有不自觉的防御机制。

想想当你非常讨厌一个人的时候。肯定有。我讨厌老师布置的作业太多,我后面的人堵车总是按喇叭,并排走的人突然随地吐痰,前者无悔打扰你的生活……你讨厌很多这样的时刻,但那一瞬间过后你还有多少情绪?

前任在用他的情绪排斥你的接近,如果需要的话,他甚至还可以恨你。

他的情绪表达实际上是在告诉你:

我需要一个没有伤害和胁迫的空间如果你继续攻击我,我也会攻击你,即你给我压力,我会更讨厌你,你必须理解对方的感受,不要想太多:他已经讨厌我了。

先说说我前任为什么讨厌你。

TA为什么会十分讨厌你?被“讨厌”。你要分析原因。根据我的经验,大多数情况下分手是和平的。双方都会有很大的悲伤和痛苦,也会因为渣男和渣男而互相责骂。但是,让对方非常讨厌的情况并不多。一般来说,我可以分为两类。

一是从对方的角度来看,感情的症结只是马马虎虎,就像大多数人一样,只是对方的心态比较极端。

另一种是从自我角度出发,践踏对方底线,犯下不可原谅的错误。

受害者心态

TA可能会告诉你,“你能离我远点吗?”“你能让我走吗?”“我和你在一起太痛苦了”等。以示TA讨厌你。现在你和TA基本处于无法沟通的状态,因为他觉得自己现在好难受,因为你,这是一种失恋者的高度雷同的思维偏差,失恋的人都以为自己是一个完全的受害者.

一旦代入了受害者的角色,TA会把所有分手的过错都归咎于你的头上,认为是你对他很不好,他才想分手。

受害者心态的本质

最基本的,

受害者的内在是不自信的,受害心态的本质是自我认同感不够,明确不了自己的的需求,向外求大于向内求。

内在的羸弱衍生出的就是一个繁体的自我。不断通过向外寻找来确定自己是可以被照顾的,被满足的。并且他们所求的不是什么爱情,而是自我的认同感。

受害心态的另一个表现就是觉得得到的爱不够,所以急需一个人能无条件满足自己的所有需求。

为什么会这样?

因为爱的力量不在你这里,在对方那里。所以对方可以随时选择给与不给。当你的幸福和满足是建立在别人身上的时候,任何小小的失去你都会觉得是自己被攻击了。我们的自我认知就会出现误区。

因为你会像一个长不大的爱情乞丐一样,去外求自我需求。那么在失去对方的这种给予后,你会更多地开始怀疑自己有没有得到过爱。你就会开始攻击给予你情感希望的人。 你就会变成一个受害者心理。

什么样的人容易产生受害者心态?

不安全型的伴侣比较容易被自己的悲惨境遇洗脑。一般TA会有一个比较强势的异性父母,比如说前男友有一个严厉的妈,所以呢,他从小就比较害怕犯错,害怕被母亲指责。在跟伴侣相处过程中也习惯认为自己是委屈的。

长大后的特点:在亲密关系中专一但缺乏安全感,通过依赖对方,纵容对方,包容对方的“作闹”,来索取安全感。不吝啬付出,但是产生矛盾的时候总是“忍辱负重”,容易走向失望和疲惫感累积型的分手。

分手后的表现:为了逃避承担分手责任,逃避分手带来的痛苦,说服自己远离你,讨厌你

内在的逻辑:我是一个受害者,是你在伤害我,不是我抛弃你。

受害者心态的人,主要是自己觉得委屈,不是真的有多讨厌你。他不过是通过讨厌你这种方式,来说服自己,告诉自己做了一个正确的决定。

该怎么跟受害者心态的人沟通才有用呢?

通常到我这里来咨询的人,都已经自己挽回过一波了,这个挽回是什么样的呢?无非就是先道歉,再赔罪,然后承诺自己以后会改变成对方喜欢的样子。如果前任刚好是这种受害者的心态,那就糟糕了,完全是对牛弹琴,他什么也听不进去。

这就是一个面对受害者心态的人容易陷入的误区,即容易无限顺着对方的意思,卑微挽回,对方叫你做什么你就做什么,对方说什么你都认为是对的,对方一拒绝你你心态就崩了,其实这是一条错误的思路。

受害者心态的人本身他也是有心理误区的,如果你可以厚着脸皮跪舔他把他给舔回来,那他会继续带着这个误区跟你磨合,丝毫感觉不到复合的成长,你们的关系状态仍然是失衡的。

正确的方法应该是帮助他走出误区。

▲走出心理误区的关键词是:打破预期

随波逐流的挽回永远是无法真正地调整关系,你必须要坚守自己的立场,打破对方对你的原本预期。

先给到对方3到5天的冷静期,然后你来做这个关系的主导者。

沟通的时候你跟他冷静地分析利弊,先告诉他在你们过去的相处过程中你犯了的错误,检讨自己的所作所为,该认错就认错,不要逃避自己的责任。

比如:

“我确实伤害了你,我承认自己有很多问题,我也想改变自己让自己变得更好,对你造成的伤害我想说对不起”

这一类的先服软的话,先给对方一个情绪上的缓解,如果对方仍然激动这一步还要反复去做。然后呢,调转话锋,大胆指出对方在分手前后的不理性行为:

“我觉得你把责任全部推到我身上也是不客观的,我确实不成熟会耍小孩子脾气,但是那都是想让你多关心我一下的一种需求,你不会跟我好好的沟通,总是先入为主的误会我,这也是你的问题吧”

这就打破了原本对方对你的一个预期,他以为你想求他,但是最后他发现你在跟他实事求是地说问题。

如果你前期的复盘够用心,分析问题足够到位,说的话能令他心服口服,对方反而会觉得跟你的这次沟通有成长。我们都希望恋人带给我们的是成长和解决问题的方法,而不是带来负能量,不是吗?

也许当下他还会继续地排斥你,否定你,但是你可千万要挺住,不要自己心态崩了,受害者心态的人大多数时候只是一个情绪无法自控的纸老虎,你比他强他才会信服你,你要是表现得比他弱,框架太低,他反而会持续打压你。一定要坚守自己的立场,打破对方预期,才能触及到对方内心深处,带领他走出自我的一个误区。

你突破了对方的底线

有一种分手你可能怎么哄也哄不好,因为你已经触及了对方的底线,你犯的错让对方难以原谅。比如说我曾经让前任失恋又失业,失业是当时他的一个底线。

再举个例子,一个女孩,她的父亲频繁出轨,母亲以泪洗面,家庭破碎,给她留下了很深的阴影,从此她最恨男人劈腿,偏偏你作为她的男朋友出轨了,这就是触及到了对方的底线。

可能在相处过程中你们彼此都还有很多别的小摩擦,也有很多快乐的时光,但是不重要了,她的防御界线一旦被打破了,她会对你这个人有应激障碍,看见你就反感。

这样的女孩可能会跟你说“我觉得你很恶心,我很讨厌你不想再看见你”,她的讨厌毫不遮掩,你也会因此变得愧疚。

不过呢,你可以试着作为咨询师,站在一个上帝视角上看,结合她前后的经历和行为,发现了没,这个女孩讨厌的不仅是劈腿的前任,还有她不可磨灭的心理阴影,她的这个底线是怎么来的呢?正是她心中的隐痛转化而来。

原本给你带来痛苦的那些事儿,往往就会转化成一个你不愿意再触碰的底线。

踩到底线后挽回难度大,成功率低

说实话,有些出轨是惯性出轨,有的女孩最讨厌惯性出轨,这两个人不仅情感认知不在一个层面上,而是三观不合,所以挽回难度大,成功率低。

一般我不会劝这个女孩再给这个男孩一次机会,因为我知道给他一次机会他可能不会珍惜。但是有一种情况除外,就是两情相悦念念不忘。

这也是我的一点私心吧,喜欢花好月圆多过两不相见,经常后悔以前自己在感情中的幼稚和不懂珍惜,一点困难就怕,一点问题就炸,错过以后后悔,所以年纪大点了就见不得那些一点机会也不给的分手。

给那些触碰了底线仍然想挽回的人的建议:及时止损

我知道看这篇文章的你可能是一个犯过错,也不知道怎么改变才能让对方回头的人,我想提醒你的是,犯错的人问题更大,改变别人的想法之前你得先改变自己的想法。

一个错犯了下去可能会引发连环问题,想挽回必须要及时止损,出轨的人应当与第三者永久地断联,避免再生事端。记住了,嘴上道歉,永远没有实际行动有用。并且挽回的前提是,你明确了自己的想法,你知道自己想要挽回的是对方,想要的东西要付出代价,付出成本挽回对方意味着你已经做出了取舍。

爱情就应该是满足对方需求,维护对方的底线,而不是一次次的试探,一次次变卦。

怎样让对方不要逃避呢?

讨厌你的人,给你的反馈,通常是负面的,如果你的挽回态度很好,她会少给你一些负面的消息,更多的是回避你,让她愿意直面你的关键就是耐心,没别的,先做一个默默奉献的情感后盾,然后扎对方的心,治她的内心创伤。

比如面对被出轨的女孩,前1-2个月以铺垫舒适感为主,主要要做的只有3件事:

接纳对方的一次次拒绝,缓解对方负面情绪打造“一切还有我”的人设,提升依赖感及时和高效地沟通

其实呢,跟受害者心态的人,和跟被触碰了底线的人接触,没有那么难。你要知道他们其实比你还脆弱,他们是真正有内心创伤的人,这些人最需要的是治愈,不是你用强烈的需求感去跟他们强调“我真的还很爱你”,你得学会从对方的角度考虑问题,学会把对方的需求优先。

爱人很简单: 就是对对方先说出你想听到的话。做你希望对方主动做的事情。当生命的能量从你这里先涌起,那么假以时间,就会让爱流动起来。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

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